Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse
que você tem!
A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, e que nem um
amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, e pequenininho, e?
- Nao, e salgadinho!
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.
Tinham 2 morenas e 1 loira andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou,aicada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então 1 das morenas falou:
-eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntou:
-Porque?
Ai ela falou:
-porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:
-Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntou:
-Porque o banco?
Ela respondeu:
-Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:
-Eu vou levar a porta...
As morenas perguntas:
-Porque?
Então a loira respondeu:
-...se eu sertir calor eu abro o vidro.
Joãozinho vê a mãe pelada e pergunta
-Manhê...o que é isso?
sem saber o que dizer a mãe responde
-Ah...qualquer coisa
A noite na hora do jantar o pai pergunta
-O que é que vamos ter pro jantar?
-Ah...qualquer coisa
e o Joãozinho:
-Credo! eu não vou comer aquele troço cheio de pelo
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garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
a mae pegou o filho querendo tomar um comprimido de viagra, ela correu e tomou o remédio do menino:
- menino, me dá isso aqui!!
- nao, mamãe, preciso tomar viágra, estou com diarréia!
- mas isso aqui nao eh pra diarréia nao, meu filho!
- como naao ? toda noite eu vejo a senhora dar esse remedio pro pai e ainda diz: "TOMA ISSO PRA VER SE ESSA MERDA ENDURECE".. .
Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!
tres homens, um brasileiro, um americano e um portugues estavam sobre comando de um bandido maluco.O bandido chegou neles e falou:
- Cado um de voces tem que sair e trazer duas frutas.
Os tres obedeceram.Pouco depois chega o brasileiro com uma jabuticaba i um morango,o bandido disse a ele:
-Agora voce vai enfiar essas duas frutas no cu, e se voce rir eu te mato.O brasileiro colocou o morango e quando ele colocou a jabuticaba ele riu e o bandido o matou.
Logo depois chega o americano com uma laranja e uma e uma mexirica, o bandido mandou ele fazer a mesma coisa, ele colocou a laranja mas quando ele foi colocar a mexirica ele riu e o bandido o matou.
Depois de alguns dias o brasileiro e o americano se encontraram no ceu.
_mas americano voce tambem morreu, eu morri porque quando eu fui enfiar a jabuticaba no cu ela estorou e fez cocegas e ai eu ri, mas e voce, morreu porque?
-Bom, quando eu coloquei a laranja doeu um pouco mas tudo bem,mas quando eu abachei para pegar a mexirica eu vi o portugues vindo com uma melancia e com uma jaca
O cara chega num puteiro de classe, senta pede um
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos
filet a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozada como uma louca, deram cinco!
No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua! - Disse disse.
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina também tá sentadinha na sacada!
Certo dia Joãozinho resolveu se confessar.
Chegando a igreja com a cara mais lavada começam o diálogo:
(Padre)...Joãozinho, me diga qual o seu pecado?
(Joãozinho)...Padre, comi o cú do gato!
(Padre)...Pelo amor de Deus. Volte já para casa, reze 10 Pai-Nosso, 10 Ave-Maria e tá tudo resolvido.
Depois de uma semana Joãozinho volta novamente para se confessar e novamente começam:
(Padre)...Joãozinho! Você aqui novamente. Me diga
qual o seu pecado.
(Joãozinho)...Padre comi o cú do gato de novo.
(Padre)...Mas Joãozinho, novamente.Por favor não me faça mais isso. Volte para casa, reze 20 Pai-Nosso, 20 Ave-Maria, e vê se toma jeito.
Na semana seguinte,e na seguinte, e na seguinte, durante seis meses a mesma cena se repetiu.Joãozinho ia à Igreja para se confessar e repetia a mesma coisa: Padre comi o cú do gato, Padre comi o cú do gato.
Até que um dia quando Joãozinho chegou novamente à Igreja para se confessar com a mesma frase: Padre comi o cú do gato, o padre encabulado perguntou:
O Joãozinho, vêm cá. Como é que você faz para comer o cú do gato:
E Joãozinho lhe responde:Padre, é muito fácil.Eu pego o gato, mato, corto o cú dele, frito e como.
E o padre putu da vida resmunga: Porra Joãozinho, porque você não me disse antes, eu já estou todo arranhado.
